眼见着时间飞速流逝，一个又一个月过去了，自己却没有记录任何东西，心里有一种隐隐的不安变得越来越强烈。没有记录不代表没有东西想记录。其实有很多个瞬间我都想记录下来，有很多个夜晚，很多个白天，我都在心里下决心，今晚一定要好好写一写。但总又因为各种各样的事情而作罢。越来越觉得，写作并不是一件随心所欲信手拈来的事情，尤其是有事情想认真好好写写的时候。最近看到一段话，大意是说，写作作为一种类型的创作，是一项基于思考和辨析的巨大的脑力工程。真的感觉不能同意更多。最近的一个深刻体会是，人在思考和辨析的过程中，往往需要把自己和外界暂时的隔绝起来，这样才能仔细地捋清自己的思路。而一旦这个过程被中断，要想再次继续，往往需要投入加倍的精力。

也许是由于天性中不认输的精神，我又开始琢磨，有没有什么办法能够改善这一点呢？如果心足够沉静和踏实，人是不是能够在任何嘈杂的环境中都有效而迅速地把自己与外界隔绝开来而专心进行深层次的思考和写作呢？是不是归根结底，是自己的心太浮躁了呢？我们每天被各种大事小事推着往前走，一天24个小时越来越不够用，也越来越难得有自我反思和总结的时候。可我越来越觉得，人是需要有自己和自己内心交流的时候的。是这些时间，让自己浮躁的心沉静下来，让自己认清自己到底想要什么，让自己看清到达自己目标的道路。确实有感觉这几个月停滞了对自己的发展。希望接下来的一段时间，自己能改变生活中的一些状态，希望这篇日志可以称为一个分水岭，希望自己能够坚持自己的目标，坚持健身，坚持阅读，坚持写作。

感谢马克叔叔和美芳阿姨的热情招呼，我们得以在三月底的复活节长周末来了一趟短暂的纽约游。三天的时间悠悠闲闲，每天睡到自然醒。春季的纽约城，就算只是在曼哈顿或法拉盛的简单散步也能让人感觉非常舒服。纽约之行最大的收获之一就是看了百老汇剧《歌剧魅影》。现场看剧的感觉真的很不一样，比起看电影，活生生的演员在你面前的一举一动一言一行似乎总能牢牢地牵引住你的目光。bucket list（人生必达到目标）里面又多了一项——买管弦乐队层的座位看一次歌剧魅影。歌剧魅影其实算是老故事了。已经被表演了几十年的情节，也已经被搬上大荧幕翻拍成电影，但再一次听到看到这个故事，还是会被剧中魅影那绝望的爱情而深深打动。后来的一段时间，跟潮流看了一部非常火的电视剧《欢乐颂》，跟高中闺蜜无比一致地喜欢上里面的一个颇有争议的角色。因为工作的关系，我常常能接触到一些非常优秀的创业人士和企业家，这些人往往是其貌不扬，语调平和，没有一丝一毫的傲慢和炫耀，但在交流过程中却总能给人带来一层又一层的惊喜，一个又一个的惊叹；而他们的谦逊礼貌和低调，往往让人对他们越发的尊敬。这也让我最近得到一个心得：真正的尊敬，从来不是来自于规定，不是来自于命令，也不是来自于人为或强行的等级划分——这样得到的只能是表面上的恭敬而已。而发自内心的尊敬和爱戴，得来往往是因为人自己的内涵积累，因为人的谦逊和低调，因为人对周围人与事物的关怀和爱。

我发现自己很向往那种在某一个领域钻研得非常深入，境界非常高，内涵深厚，外表却又低调内敛的境界，类似江湖中真正的高手。很希望自己也能在某一方面修炼成这种境界，但我却发现自己还没选好要修炼哪一方面。。。不过最近得到了一个很不错的建议：尝试给自己树立简单的短期目标。比如接下来的一个月我希望在什么方面得到提升，那么就努力争取机会创造机会专门锻炼那个方面。在接下来的几个月打算尝试这个做法。最近是公司进行员工年度评审的时期，部门老大直接告诉我，我应该比现在要更加自信；做一个比现在更自信的人，会让我更好地发挥自己的能力和水平，让自己得到更好的自我发展。公司里有很多跟我同一级别的员工，工作能力和工作表现远没有我好，但他们的自我感觉却远比我的好，他们的自我评价也远比我的自我评价要高。这个提示确实让我仔细反省了一下自己，谦虚和低调没有错，但是这不代表持续的自我否定。自己也需要肯定和发挥自己的长处。内涵丰富，谦虚内敛，但内心强大而自信，该出手时绝不手软——这才是一个真正“强”的人。这也和cafemike童鞋前段时间跟我分享的一句话有异曲同工之处：君子温而厉。

好久没有这样听着音乐随着心写东西了。其实写之前还是不确定自己能不能写下来，但开始写了，却让我我感觉到一种满足感在渐渐弥漫，自己的心开始沉静下来，也开始找回了写作带给我的熟悉的快乐感。就让这样的感觉来结束这个五月的最后一个夜晚吧。